Najskuteczniejsze wymówki

Obowiązkowość, pracowitość, solidność – to nie są nasze mocne cechy, nie oszukujmy się. Nie każdy z nas ma tak silny charakter, żeby lenić się regenerować siły i nie mieć na to żadnej solidnej wymówki. Dla tych czytelników, którym pozostały resztki sumienia – prezentujemy listę sprytnych wymówek na każdą okazję.

Najskuteczniejsze wymówki

#1 Sprzątanie

Czysty dom jaki jest, każdy widzi. Banalny. Święcący. Czasem jednak nie można już dłużej udawać, że zapaszek ze zlewu jest perfumą szanel, a metrowa warstwa kurzu to tak naprawdę perski dywanik. Wtedy macie dwa wyjścia – posprzątać, albo nie posprzątać. No niespodziewane. Ze względów oczywistych rezygnujemy z rozwiązania pierwszego, zatem co by tu zrobić, żeby się nie narobić? Możecie rozpocząć od kontemplacji naczyń. Ułóżcie je w zgrabną piramidkę, zalejcie wodą i podziwiajcie dzieło. Przecież muszą się odmoczyć, nie można drapać porcelany!

Odkurzanie jest zdecydowanie niemodne, zatem możecie wyłgać się hodowlą materiału na własny biznes – filcowe bamboszki z kłaczków! Wijące się glony na dnie toalety i wanny są tak naprawdę projektem do szkoły – nie macie dzieci? To nic, możecie udawać, że hodujecie nową karmę dla kota.

#2 Praca

Każdy lubi pieniądze, nikt nie lubi pracować. Co by tu zrobić? Nie wypada przecież iść do pracy na kacu. Nie można siedzieć przy kliencie ze smarkiem pod nosem – wszak to brak szacunku! Nie możecie spokojnie działać kiedy jakiś problem zaprząta Wam głowę. Możecie też wytłumaczyć szefowi, że jeżeli chce jeszcze trochę pożyć, powinien Wam dać wolne... Nie muszę chyba dodawać, ile zajęło mi napisanie tego artykułu – ćwiczyłam wymówki w praktyce.

#3 Dieta

Nie muszę Wam tłumaczyć, dlaczego nutella jest królową życia. Jeżeli naprawde potrzebujecie jakiejś wymówki aby jej nie zjeść, oto garść porad. Tłuszczyk zapewnia Wam odpowiednią temperaturę, zatem w zimie zaoszczędzicie na ogrzewaniu. Ubrania będą lepiej leżeć – wszak kula jest idealnym kształtem. W autobusach zajmiecie więcej miejsca, zatem nikt Was nie wciśnie w kąt swoją tuszą a zamiast zajmować miejsce torebką – zajmiecie je fałdką.

#4 Rodzinny obiadek

No nie oszukujmy się, nie ma w tym nic miłego. Babcie traktują Was jak Jasia i Małgosię i wpychają jedzenie, jak farmer szykujący foie gras. Natomiast ciotki wypytują o dzieci/małżeństwo/brak dzieci/rozwód/chłopaka/dziewczyne/kota/psa/chomika/papużkę/przytycie/schudnięcie/szkołę/brak szkoły/pryszcze/wąsy/fryzurę itp. Lista nie ma końca. Oto kilka sprytnych sposobów, jak skutecznie wymigać się z rodzinnego obiadu:

Nie mogę iść na obiad, gdyż muszę wyprowadzić wombata na spacer.

Nie mogę iść na obiad, gdyż muszę zabrać koleżankę na depilację wąsa.

Właśnie wróciłam z Afryki i muszę poddać się kwarantannie.

Sukces gwarantowany.

#5 Impreza

Nie zawsze macie ochotę spędzić wieczór i noc w zatłoczonej, śmierdzącej knajpie. Nie zawsze chcecie ocierać się o anonimowy tłum w kolejce po rozcieńczone piwo, tylko po to, aby nad ranem z obłędem w oczach sprawdzać stan konta i próbować poskładać wczorajsze wydarzenia w jako taką całość. Jeżeli macie upartych znajomych, nie wystarczy powiedzieć Nie mam ochoty. Zastosujcie zatem te oto wymówki:

Nie mogę pić, ponieważ zostałam honorową dawczynią krwi/szpiku/śliny/włosów/paznokci.

Nie mogę wyjść ponieważ rano mam wizytę kółka różańcowego i muszę zaaranżować domową kapliczkę.

Biorę udział w eksperymencie społecznym i postanawiam nie wychodzić z domu przez rok, a poza tym mam alergię na piwo.

#6 Romansik

Czasem zdarza się popełnić niechcianą przygodę. Jak wyjść rano z twarzą i przede wszystkim jak najszybciej? Popularne wymówki to:

Muszę iść przygotować prezentację na zajęcia.

Muszę iść, bo pijam jedynie specjalny rodzaj herbaty i bez niej umrę.

I najskuteczniejsze, gwarantujące natychmaistowe zerwanie problematycznego kontaktu:

"Muszę lecieć, gdyż:

a) zapomniałam kremu na hemoroidy;
b) świerzb/wszy drapią mnie coraz bardziej;
c) skończył mi się krem na grzybicę".

To z pewnością nie są wszystkie możliwe wymówki – jeżeli przyjdzie Wam jeszcze jakaś do głowy, dzielcie się w komentarzach.

Ola Godlewska dla novastreet

comments powered by Disqus